解憂旅店自去年九月之後都沒有人投書，現在2020年第一封投書來信就是問：「我的家人跟我的政治立場不同，我很愛他，但是我實在沒有辦法接受他的想法，怎麼會這麼愚蠢？我沒有辦法接受自己愛了一個愚蠢的人！我覺得我好像有點過分了？但是這是我真實的想法，我應該如何告訴自己這沒有關係？」
首先楊JO必須要感謝投書者這麼誠實的、坦率的告知真實想法，有很多人走進諮商室也不會這麼直白、誠實的（是的，諮商室裡也是有謊言的）。
然後，我笑了。除了笑投書者很直白以外，還有感謝。謝謝投書者，雖然是因為最近政治選舉的大日子快到了，但其實親密關係裡，到處都可以看得到類似這種概念，不是？夫妻結婚多年了，但還是為了小孩教育的看法大吵，一個說要嚴格的控制小孩的脾氣，另一個覺得小孩時常發脾氣是正常的。情侶在一起，一個很多話，一個比較自閉，兩個總覺得這樣有點不好，每次都是話多的在主導，但是話多的又覺得自己這樣太強勢了，並不喜歡這樣的自己。比較自閉的沒有辦法接受另一半老是喜歡呼朋引伴，想要分手但是又放不下多年的感情？
投書者問：「我沒有辦法接受自己愛了一個愚蠢的人！如何告訴自己沒有關係」？
那我想要問的是：「請問你尊重你自己嗎？」
其實在親密關係當中，很多的問題都是因為「尊重」。
我們很常談到「尊重」，從小老師就教我們要「尊重」，但是如果我們仔細檢查，會發現在親密關係裡面並不適用。最近很火紅的「82年生的金智英」這部電影就是，金智英的老公問金智英：「你要不要去健身，對身體好？」金智英跟她老公說他想要去對面的麵包店兼職工作，並不會影響到孩子，但是她老公說：「你現在的狀況…不…你不要做…又沒人要你做那種兼職！」
金智英的老公因為發現老婆金智英精神狀況不是很好，所以反對，但是他「自己認為」健身應該是個不錯的選項，可是其實老婆金智英是「想要工作」。
其實念了心理學以後，更是發現這個世界就是以自己的「認為」在運轉的。而且有很多人，應該是說大部分的人都覺得這些「自己的認為」是「理所當然」。這樣也就算了，有部分的人還要把這些「理所當然」套用在別人的身上，然後會發現痛苦自此就開始了，而且通常這樣的痛苦指數還蠻高的。
講到「尊重」這個話題的時候，我都想到我唸研究所之前，「自己認為」運轉我的世界，雖然我的外國朋友們都一直跟我說來台灣對台灣的馬桶很有意見，因為我們是蹲式的，他們都跟我抱怨蹲式馬桶，但是我卻覺得蹲式的比較衛生好嗎？我倒覺得每次去國外上廁所覺得很困擾，一堆都是座式的，被弄髒的時候是要怎麼上？我還有陣子覺得臺灣應該撤掉座式馬桶！後來我的媽媽腳部受傷了，不能蹲，有一次我們出去玩，上廁所的時候那邊通通都是蹲式的，媽媽才念說怎麼辦？她蹲不下去沒有辦法上。我那個時候才赫然發現，我的「自己認為」運轉的實在有點誇張，只有想到衛生問題，根本沒有想到有這一天，或者哪天我老了不能蹲，是要怎麼用蹲式的馬桶？從那次以後，我會開始檢視「自己認為」的想法有多少，也會問自己還有多少「自己認為」的症頭在作祟？
所謂的尊重，是指你清楚知道你與別人的不同，並且接受它，擁抱它。
情侶兩個人個性完全不同，想法也不同，如果雙方都要對方像自己一樣，這樣的關係有多痛苦啊？親密關係就像是雙人舞，一個人有時候進有時候要退，兩個人要有辦法協調才行，否則都是一方退或者一方進，這樣的舞步會美妙嗎？這樣的關係會美妙嗎？我真的很質疑。像上面所舉的例子，一個比較外向，一個比較自閉，外向的要自閉的學著去交際，但是自閉的覺得沒有必要而且很痛苦，自閉的要外向的學著關起門來一點，不要那麼外向，其實兩個人都是痛苦的。但是如果他們各自都學會「尊重」，讓外向的去呼朋引伴，讓自閉的可以放心做自己，互不干涉且試著欣賞，那麼關係不就可以很好了嗎？
不懂尊重別人的人，其實不尊重的是自己。
尊重是一種修養，也是一種層次。
所有的關係，都是與自我的關係。外在世界的一切，都是讓我們看到自己的內心世界。你沒有辦法接受別人與自己的想法不同，這本身就是一種不尊重，所以我會大膽的假設：「你沒有尊重他人，其實你也沒有尊重自己。」也許現在的你看到這邊會想要反駁我，但是反駁之後或許你也可以仔細想想，有沒有可能有什麼事你沒有看到的？你說你沒有辦法接受自己愛了一個愚蠢的人，那麼我會分外的想要問：「你接受自己愚蠢嗎？」我猜想你應該是不太能接受自己的愚蠢。但是接受自己的愚蠢也是一種尊重，你有想過嗎？
不知道今天的解憂旅店會不會讓旅人越不敢來投書，哈哈。但是這個世界是這樣的，所有的關係，都是自己與自我的關係。我們會在外在世界的問題中看到自己內心世界的問題。所以如果一個人的核心問題是「沒有辦法接受自己愚蠢」，他會發生在朋友關係、親密關係、親子關係，一再不斷的重複出現，以不同的事件，直到當事人看見了真正的問題。
解憂旅店，我們下次見囉！
